Junho 2, 2019

Não muito tempo atrás, recuperei o significado de criar

E eu digo «recuperado» porque eu já senti isso antes, há três anos. Eu senti que eu estava lentamente construindo o tipo de realidade que eu queria. Eu tinha 18 anos e, quando preparei a Seduction Community Sucks, senti algum tipo de iluminação. A sabedoria contida em todas essas páginas (especialmente o trecho taoísta) me impressionou da maneira mais incrível que já vi.

E o resultado foi incrível: eu sabia o que deveria fazer. Eu senti que sabia qual era a minha missão neste mundo. Pela primeira vez na minha vida, as coisas ficaram claras para mim. Eu fui o responsável por toda a minha vida, minha própria realidade e todas as suas consequências.

O primeiro passo que fiz foi fazer o que acredito ser certo. Um dos movimentos mais difíceis que já fiz. Eu segui (relutantemente) o caminho das mentiras. Eu menti, enganei e omiti as pessoas que eu deveria amar. Pessoas que eu me importava.

Todo esse tempo, eu construí um mundo contra o núcleo da minha essência, porque eu estava seguindo o que os outros (ou seja, conselhos de sedução, o julgamento das pessoas sobre mim, etc) me disse. E eles me disseram para mentir.

Eu senti que algo estava errado, mesmo se eu fosse falar com aquelas garotas que eu realmente queria. Algo estava errado e eu não conseguia ver o quê.
Quando aprendi os ensinamentos dentro da SCS, senti um grande alívio e euforia. Uma jornada difícil, mas incrível, estava prestes a começar.

Naquela época, eu estava em um relacionamento com uma garota. Ela tinha fortes sentimentos por mim, mas não era mútua. Eu não tive coragem de lhe dizer isso, então continuei evitando e evitando-a. Deitado. Enganando. Até que ela se sentiu tão magoada e triste que terminou comigo.

O primeiro passo no meu caminho foi acertar as coisas. E a primeira decisão que tomei por mim foi contar-lhe a verdade. Diga a ela como me senti. E a única razão que me levou a isso foi “porque eu sabia que era a coisa certa a fazer.” Não foi fácil. Eu tremia e tremia enquanto expunha o que sentia.
E eu me desculpei. Hoje somos bons amigos.
Eu comecei a fazer a mesma coisa com as garotas que eu enganei antes. Eu disse a eles o que me levou a fazer isso, a razão pela qual eu estava dizendo a verdade e como eu queria viver a minha vida a partir daquele momento.

Alguns deles me aceitaram de volta em suas vidas. Alguns deles simplesmente não se importavam. Alguns deles se apaixonaram por mim. O que realmente importa é que fiz a coisa certa: pedi desculpas.
Eu sabia que estava cansado de mentir. Eu queria construir um mundo onde as pessoas pudessem confiar umas nas outras.

O próximo passo foi se aproximando de uma garota sendo o meu verdadeiro eu. E eu senti medo: não fingiria que era forte, valoroso ou algum “traço de alto valor”. Na verdade, eu mostrava a ela um cara tímido e desajeitado que mal conseguia dizer o quanto ela era bonita, e como ela o fez sentir.

A primeira vez que fiz isso foi incrivelmente estranha. Eu me aproximei da garota, contei como me sentia, o que pensava e o que queria fazer. Mas eu não conseguia manter uma conversa, então nossos momentos estavam cheios de silêncio.

Foi difícil. Eu não consegui o número dela. Eu não “seduzi” ela em tudo. Mas eu estava livre pela primeira vez na minha vida com mulheres que eu queria ter na minha vida.

Este caminho incrível parecia ficar melhor e melhor. Mais tarde, construí um verdadeiro relacionamento com uma garota de quem gostava e aceitava, tanto com suas “falhas” quanto com “qualidades”. Não durou muito tempo, mas temos sido verdade até o final.

Minha vida começou a mudar. Eu conheci uma garota que me manipulou, me enganou e me maltratou. Mal sabia eu como ela era má. Ela não se importava muito com a honestidade. Uma garota totalmente dupla, que me atraiu muito e me colocou em más situações.

Quando expus o que sentia e o que queria fazer, ela me negou, acusou-me e criticou-me. Lentamente, comecei a voltar ao que era: contive o meu eu verdadeiro, apenas para estar perto dela. Eu me acomodei por menos e consegui o que merecia.

Eu comecei a me conter da verdade. Depois dessas experiências, eu não menti, mas não contei a verdade completa e descarada. Eu não estava sendo eu.

Eu senti dor durante um ano inteiro. Eu estava com medo de mostrar quem eu realmente era porque eu acreditava que seria tratado da mesma maneira novamente, e eu nunca quis sentir isso.
Uma das minhas melhores experiências foi LoGun para me chamar de “testador” do Get Real de graça. Foi fantástico. Eu aprendi muitas coisas sobre mim, sobre medo, mas eu nunca percebi o que estava faltando: um propósito. Eu me concentrei apenas em “fazer as coisas porque eu adorava fazê-las”.

Eu me senti feliz. Mas não tão feliz quanto eu quando descobri o SCS. Eu nunca percebi porque isso aconteceu. Quando eu disse às pessoas que eu sentia como “eu era uma mera sombra do homem feliz que eu costumava ser”, elas apenas responderam “Você não pode ser o que você foi uma vez. Nós nunca voltamos. Isso costumava me fazer sofrer muito, porque eu acreditava que nunca estaria tão feliz como estava no tempo da SCS.
Eu fiz algumas aproximações e depois. Eu estava feliz por ser eu, mas triste por ter sido rejeitado. Um pouco a reação que temos quando estamos no caminho do Doing.

PorNo final de 2010, entrei na relação mais deslumbrante que já tive. Eu namorei uma garota que eu realmente gostei e sentimos como se estivéssemos juntos. Ela tinha quase tudo que eu amava em uma garota, e de certa forma é assim que ela se sentia em relação a mim também.

Quando o nosso relacionamento terminou, comecei a desenvolver a pior dor no rabo nesta estrada. HOCD. (Eu coloquei em um tópico de AI. Você pode conferir aqui). Simplificando, é uma doença onde se começa a duvidar de sua própria sexualidade. A pior conseqüência dessa doença foi que perdi completamente minha veracidade. Minha honestidade morreu por causa do medo das reações de outras pessoas. Mesmo quando eu estava curada, eu tinha (e ainda tenho) tempos difíceis para falar sobre isso com as pessoas.

Agora eu encontrei o que significa criar. Lembrei-me do propósito que impulsionou minhas ações. Foi para ser honesto.

Para dizer o que eu realmente senti, direto do intestino. Eu estou lentamente subindo o caminho de volta, com medo de alcançar a próxima pedra sobre a minha cabeça por causa do medo de cair.
Eu escrevi este texto contando sobre minhas experiências passadas porque:
1) Estou tendo dificuldades para descobrir o que fazer. Talvez colocá-lo aqui me ajudasse a colocar as coisas em seu lugar de retidão;
2) Eu gostaria de mudar essa condição. Isso simplesmente não combina comigo. Talvez alguém possa se identificar com um “inconveniente” para um caminho antigo e depois tentar recuperar o caminho. Se sim, gostaria de ouvir sua experiência.
Então, o que você tem a dizer?